いろいろ

恥という言葉についてとか自分の中の恥という感覚とそれに影響される心理を自覚したい。

『恥（シェイム）…生きづらさの根っこにあるもの』この本読んだらわかりそう。

こないだ所用でとても大きな家に行ったんだけど、断捨離なんて言葉が無縁だなあとか思った。空間があるってスッキリするけど、所有っていいよなあっておもったりもする。敷地がでかいと両方できる。蔵ほしいわ〜。

二代目は親の苦労を間近で見てるけど、三代目は財を溶かすってなんかでちら見して。ああーってなった。一代目二代目の行動力みならいたいけど身近になんでもこなしてくれる人いると自分で動かなくていいやーってなっちゃう感じが。働き者見習いたいんだけど。まあいいやーってなっちゃう自分。恥。でた、恥。自分期待する自分にぜんぜん到達できずに恥じる。自暴自棄になる。

話がそれた。

働き者。自分がなるにはどうしたら。あ、ここで出るワード責任感。

言葉が言葉だけでなく実行力のある言葉にするためにも、日々実行してる。みたいなことを父から聞いて。父の哲学聞けたの良かった。へー！

父が働き者。祖母もそうだった。

そんな父の前で欲しい物とかやりたいこと、とか言うと叶うんだよね。だからうかつに軽い気持ちでこれほしいとか言えないのよね。そのわりに欲しいなと思うもの言ってももらえないとなんでだよ！ってなったりもして。手に入るのラッキーって気持ちと、自分の力じゃないのに叶うの怖くて、このまま自立できないんじゃないかっていう恐怖があった（といまなら言葉に書き記せる）。ほかにもいろいろかさなって一人暮らし決めて出てったのえらいな。（←十年以上前のこと書いてる。）

いま自分がやるしかないんだよー。手伝ってっていうのはいいんだけど丸投げにならないようにとか。ヘルプのバランスで悩ましいとこあるんだな。そもそもこっちが助けるべきなのでは？とかとか。

こんなこと書いてるけど、こういうの公開することに疑問を持っちゃうところある。内面書くの匿名だからいいやと思って書いてるけど。匿名の無責任さがなあーとかとか。（いや、公開して良い内容かとか法に触れてないかとか気にして書いてるので無責任に書いているわけではないんだけど。）昔は友達に聞いて聞いて！って感じでかいてたけど、今は数年後の自分に向けてって感じで。あー、なんかここらへんを整えたいのかな。

あとTwitterとの付き合い方 本当にもう、ここ数年ずっと悩んでいる。インターネットの付き合い方に悩んでいる。

オードリータンさんの『自由への手紙』読んでるんだけど、インターネット出始めの、インターネットというものが開かれたことそのものが、人類すごい〜〜〜！！！って気持ちになったのとか思い出した。オープンソースのコミュニティの恩恵とか参加者の人々への尊敬の念とかとか。

そういう気持ちでインターネットに触れたいんだけど。

現政権への怒りみたいなのにすぐ繋がっちゃって。前は自分で言語化できなかったり、未知のものに連れて行ってもらうためにアクセスしてたのが、いつのまに流されて拡声器にしちゃいそうになったり、それにとらわれてたり。

でも悪いことばかりじゃないんだよなあー。

友達の近況知りたいし、という気持ちと知りたいか？という気持ちもある。自分はあんまり言わない。（わかんないけどここもたぶん恥のなにかが影響している気がする。はよ本読みたい。）ううーん、バランス。

久しぶりにネット外からの情報（人づて、テレビ、地域広報誌）キャッチしたらなんか新鮮だった。バランス。

なとなどを考えるきっかけがいろいろあったので書いた。ぜんぜん違う場所でゆっくりいろいろ考えたい〜。そろそろ旅したいよお〜〜〜。

あ、あと実家から時を越えたいただきものするんだけど、こないだ30年前くらいに作られた未使用の子供服もらったの（よくあったよね、そのようなものが）。たぶんノーブランドのものだけど布の量が違うし裏地ついてるし。物質的に豊かだったな30年前……と思った。最近バブル期が舞台の漫画を読み返してて、子どもの頃のなんか懐かしい感覚を味わってたところに、時を越えて物体が手元にきたので、おおってなった。断捨離したくねえなあ（でもほんとに不要なものは手放せな）。蔵ほしいなあ。狭いのでするしかありません。家も昔は一軒だったところに2軒とかアパートになってとか、よくみるかけるんだよなあ〜。また30年後くらいどうなっているんだろうねえ〜。