自分の脳の動き観察
ちょっと気が狂いそうかも〜。
わりとひきこもりに仕様の家で、とっても快適な我が家だけど。外出の選択肢がないというのはつらいのね。
お仕事していたころ、通勤電車の息苦しさとか、夏が始まる気温と湿度に、心拍数があがった。過呼吸おこしそうになってこわかった。
じっさい過呼吸は外じゃなくて自分のベッドの上でおこった。むかしね。びっくりしたよ。なんかその時の勝手に心拍数上がるのがあった、くるしくなったときが昨日いっかいだけあった。
ううーん、このままうつまっしぐらだったら怖いなあ。心療内科早めに予約したほうがよいかもしれない。しかし原因がわかってるしこの環境どうしようもないじゃん。うつ状態が慢性的にならないように気をつけなきゃなあ。（これも気をつけるいっかんで書いてるよ）
ここにフォーカスしすぎるのもよくないけど、無視もよくないと思って書いた。書いたら、きゅっとなったのは本当に一瞬だったし、これが慢性的になるまではまだまだなんステップもあるし。働いてるときにやってしまった時は寝食ぐちゃぐちゃだったけど、今はちゃんとしているし。大丈夫だ！（この言葉出すのに何行もかかっているね。でも出せた。平気だ！）
んんー、神にすがるか！聖書読みたかったのよ、ちょうど。カミュのペストも読みたい。あと、銃・病原菌・鉄も。物語に触れたいという気持ちもある。ポニョかな。なんか爆発したやつみたい。マッドマックス見てみたいんだよなー！
やることやらない
生活を、生きる活動を後回しにしてしまう……
やることたくさんどれからやろうどうやると効率的だろうとか考えてしまって面倒くさくなって、ゲームとかツイッターをしてしまう。
これかえたいなあ。考えないで手を動かせってかんじだな……
やることたちを、あとででいいやどうせやるし〜〜〜と後回しにして時間が足りないとかギリギリとか生活パターンが後ろ倒しになる。
春休みだし早起きしなくていいやーってなめてかかっている。
そしていよいよ無視できない大きさになってやりたくなさ倍増する。
ここまで分析できてるならできるのではないか私。
台所をもっとハッピーにしたいな。
立ってて楽しい空間にしたいな。
あとあと、準備をしておくということ。
朝の着替えもだらだらと後回しにしちゃって、午後までパジャマとかある。
でかけよう！って思い立っても、着替えるところからだととてもおっくうになる。
これ人生のチャンスを掴む瞬間に似ていると思っていて。準備が整っているとチャンスがつかめるけど、そうでないとチャンスあったのにつかめなーいってなるんだよね。
ほら、わかってるなら行動しろ。できる環境にあるんだぞ。
反応がほしかったけどいまはもう執着してない
以前は反応が欲しくでしょうがなかった。メール送ったり、Twitter投稿したりしたら、しばらくは更新してた。反応ないかなーって。
そんなんだから、自分も早く反応しなくちゃって、気ばかり焦る。早く返事しなきゃ、早くやらきゃって。
なんでかわかんないけど、早くやらなくていいと思えるようになった。なにか作業するには、時間がかかるというあたりまえのことが理解できた？時間の概念ができた？？（生理前後かな、ホルモンバランス崩れているっぽいときは時間の概念が消える。何からやればいいかどれだけ時間がかかるかまるでわからなくなる。）
そしたら、種まいて芽が出る時間待てるようになったというか、待つというより気にならなくなったというか。芽がでたらラッキー✌くらいな感じ。タイミングが今でなく数時間後でなく、ときに数年後になるときもあるけれど、それでいいじゃない的な。もはや相手が私じゃなくてもいい。みんなどこかでだれかとハッピーだったらよい。私ともハッピーだと私もハッピー。
分散と集中
知識が足りなくてぶっこんだ豪ドルがあったんだ。勉強代だ損切りだと言い聞かせ昨年に引き上げてたんだ。あのまま入れてたらいま心がざわざわしてしょうがなかっただろうな。（はてブでも何日か前に上がってた、資産運用の話のページに書いてあった。マインドを持っていかれないようにみたいなやつ。）豪ドルレート見て後悔しそうだから目に入れないようにしていたんだけど……コロナのいろいろで目に入ってきた。おかげでこの文章を書けている。
あまり外出ができないが、インドア派なので毎日ひきこもって遊べて楽しい。遊びの種類も分散しておくといいんだなあ。
しかし私は育児と仕事の両立ができなかった。生きることは集中型が向いているみたい。
キャパの問題もあるか。こどもが小さいと生きる活動、まさに生活で、いっぱいいっぱいだった。子どもが大きくなってきたら、他のことする余裕ができた。あのときとても焦ったけれどこのままいったら詰むという感覚を無視しないで、お休みできてよかった。お休みできる環境だったのもラッキーだった。
分散と集中、ちょっぴり意識しながら、ことがらによって使い分けて生きていこう。
いろんな人への食料支援はむずかしい
ダイヤモンド・プリンセスに積み込まれたシウマイ弁当、だぁさん @daxa_tw に教えていただいた「乗客が搬入形態の写真をアップしている」情報をもとに、先日の8人取材に加えて、さらに調べました。
— 井出留美 Rumi Ide 食品ロス問題ジャーナリスト (@rumiide) 2020年2月16日
結論は「非常時に多国籍の人を相手にした食料支援はとても困難」。 https://t.co/KPO2JB9OBf
シウマイ弁当好きなので、船に届けられると聞いたときに、崎陽軒てすごいと喜んだ。
しかし、この記事を読んで、今回のケースはお弁当の差し入れはむずかしいことを知った。
たしかに別の国の食べ物て馴染みがない。宗教上の理由で食べられないものだってある。冷や飯NGも聞いたことある。
またひとつ知見が広まった。
片頭痛の予兆とネガティブモードの話し
片頭痛持ち。片頭痛用の頭痛薬を処方してもらうために、頭痛外来に通院している。
Fitbitを使って、睡眠時間を計測している。
ここ5日間は睡眠時間は7時間超え。たくさん眠れている。しかし朝起きると気が重い。生あくびが止まらない。やたらと甘いものが食べたくなる。偏頭痛発動の数日前ってかんじ。ここで食い止められればいいんだけど……。大いなる流れ（生理）に抗うことはできないんだよなあ。せめて被害を最小限にしたい。
偏頭痛を呼びやすい食べ物に、チョコレートとかチーズと言われているけど。チョコレートを異常に食べたい時点で、片頭痛の前触れなんだよなあ。そしてここで我慢ができない。なんだっけ、甘いものを食べたいときはマグネシウムが足りてないだっけ。ナッツとか牡蠣とか！
朝起きて気が重い日は、ネガティブモード。認知行動療法してからは、ネガティブをむりやりポジティブにしようと思わなくなった。自分の脳内で浮かんでしまう「他人が私の悪口を言っているイメージ」も、私が浮かべていることであって、真実ではないと切り分けることができるようになって、ずいぶんと生きるのか楽になった。よかった……。
いまほとんどストレスがない状態にもかかわらず、脳みそは勝手に自分を痛めつける妄想をする。ガチの妄想だよねこれ。
仕事してたときは、真実か妄想かわかんなくなっちゃってたけど、生きる活動しかしていない状態でもこういった妄想が浮かんでくる。脳の誤作動だわー。こりゃつらい。よくこんなわけわかんない状態で仕事したり育児したりしてたな。大変だったな。頑張ってたなあ。
明日も予定があったけど、キャンセル。過ぎ去るのを待つ。休む大事さ、身を持って実感。
昔は休むのも怖かった。
今日はがんばって、予定をこなした。自分がネガティブモードだという自覚があったから、無理に笑顔にならず。（かといってつんけんもせずね。）
第一印象苦手だった人とね、たくさん話す機会があったの、今日。その人のどこが自分は苦手と感じるか、分析済だったからね、自分が苦手だってわかっているところでダメージを私が勝手に受けることもなく。そつなく話せた。よかった。
これはわたしにとって本当にすごい成長！
「ネガティブモードな日に、苦手な印象のあった人とさしで話した。無事生きて帰った。」
すごい！
苦手な印象の人に対して、さらに苦手になるわけでもなく。これは私の問題だと自覚できているのもよい。そしてどこか苦手かわかったから、それ以上苦手になることをとめられたのも良い。
ネガティブモードな日だけど、気付きがたくさんあって感謝。ネガティブモードなのに、うまく乗りこなせたという自信になる日だった。
これ書いてよかった。さっきまでつらいつらいといいながらインターネットをしているだけだったので……。
散文
いろんなこと考えていて、言葉やフレーズは浮かぶけど、文章として組み立てられないなあ〜。
でも出しておきたいなあ〜。
そういう散文の受け入れ場所として作ったんたじゃないかはてなブログ！
ぐちぐち言ってるだけの人には一生わからないだろうなあ、あの境地。
人と人が一瞬でも心を通わす瞬間。
交わせてよかったねと見てて思った。それをみて喜ぶ私。
荒れ狂う人たちは、苦しいだろうなあ。どうして苦しいかを突き詰めて、理解できるようになるといいね。しあわせを心から願うよ。私はできた。私ができたのはラッキーと、自分の幸せを自分で、掴むぞという覚悟をして行動したから。無理なくね。ゆっくり自分のペースで。いまも3歩進んで2歩下がるをしまくっている。
